一点都不开心。

这种情绪应该已经延续了两个月了。永远消不了的黑眼圈，永远散不去的的哀伤，永远开心不起来的心情。到底是为什么呢？

找到了份工作，有很好的机遇，本来是件开心的事吧。父母很开心，老师很开心，周围的人都为我感到高兴和放心。但是，似乎自己并不开心。似乎不是自己想做的工作，不是自己想要的未来。

看了《交响情人梦》，再一次被音乐深深震撼。很羡慕千秋学长，有那么强烈的自己想做的事，也很羡慕野田妹，可以有目标激励自己。回过头来，觉得这两个月令自己压抑和无法高扬的，是那种失去目标的痛苦吧。

一直觉得自己是个过于率性的人，典型的三分钟热度，而且很热烈地表达自己的热爱。比如，看到吹长笛很帅，就买了长笛，还考了管乐团，结果没多久，已经尘封了。想学编程了，借了书，编了两个小程序之后就再也没碰过。突然想做个好手艺的小女人，买了一大套设备，结果煮了一个月的粥之后，锅现在也静止很久了。但却对自己真正热爱和追求的东西极力躲避。到底自己在干什么呢？是害怕失败？还是害怕那种疯狂的投入让自己变得更不现实？

许久，决定延续自己的梦。之前，家人、学业、专业，无不束缚着我去大胆地践行。但现在，我要为自己活了。未来几十年，不可能仍在这种稳定中度过。这样下去，也只是不断地无数次地重复目前的生活而已。我要超越自己，更新自己，不害怕那种疯狂，大胆地让自己做吧！去散发自己想散发的，去成就自己想成就的。

忽然，不再害怕。

昨天在别人的博客里留下这么一段话：

“毕业是这么一种悄无声息的流走。有些人有些事永远不会再遇见了吧？而有些人有些事，才正在身边开始。
有时听着这样缓缓的音乐，也会引发一些情愫。只不过还勉强称得上年少的我们，不懂得这份感情对一生的意义。等待再见吗？会再见吗？
依然深夜，依然思绪万千。 ”

打出这段话的时候，没有一丝毫的停顿，一气呵成。也许是音乐动情，也许是近日的感慨汇流 成河。

原来对毕业不以为意。等到所有的人都走了，才恍然发现，自己又变回一个人。熟悉的昏黄的灯光不再亮起，睡前的那声“晚安”不再响起，再没有令人烦躁却又熟悉的咀嚼声，再没有慌乱地抢着洗澡的脚步声。突然安静的宿舍，也突然没有了一份牵挂。

还有一些人。远远近近，不知道熟悉还是陌生。渴望熟悉，却又害怕变回陌生。记忆中的他们还是保留那么亲密的微笑，似乎永远敞开心灵的大门接纳你。可是有朝一日，他们也会变成不属于你的自己吧。新的人生，新的家庭，没办法仍如年少般的毫无顾忌。即使情谊依旧，但已没办法回到原来。要么再到另一个极端，成为一世的伴侣，但又有多少人能如愿呢？

还有一些人。已经很熟悉，熟悉到觉得永远不会分开。可是突然发现，再过不久，也许是一个月，也许只有一个星期，他们未来的人生将与你是陌路。即使自己坚定地认为，不管到哪里，仍然能保持彼此的情谊，但事实呢？会再见吗？

临近毕业。发现自己还有很多牵挂。并不是原来期望的新的开始。而是在做一些痛苦的结束。

看完之后，轻轻地叹了一口气。感慨时光的流逝，世界的变化。

后半部有些恶心，不过还好只是一些些片段，可以忍受。

开头的复古学院feel一直是我很喜欢的。类似于《美丽心灵》那种。

其他详见网上其他人的影评，我就不赘述了。